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| A almôndega é a paixão, mas quem sustenta o amor é o carboidrato. |
O primeiro passo. Você
digníssima conheceu um cara legal e vem e vai ele convidou para jantar. Estão
se conhecendo, ok. Você topou.
A roupa. O que vestir?
Seja discreta. Não é o momento de lantejoulas e brilhos, a não ser que vocês
jantem na pista de uma balada ao modelo circense de jantar, ou seja, com os
pratos se equilibrando. Seja elegante. No fundo todo homem adora discrição em sua mulher
e odeia isso na dos outros. Um homem não percebe um vestidinho preto
ligeiramente amassado na manga, mas percebe equipamentos básicos para
transformar qualquer pessoa em um farol de xenon chinês. Ah, sim, e não estamos falando de
burcas.
O que pedir no
restaurante? Induza-o a lhe perguntar isso. Escolha sem medo e retribua com a
mesma pergunta. Mas, pelo amor de Deus, homens têm uma incapacidade de tomar
decisões corretas. Faça tudo que você não faria na cama: sugira, direcione, não
seja franca e muito menos direta, ajude-o e não o deixe errar.
O que falar? Conversem
sobre tudo, menos ex-namorados, ex-maridos, o signo dele não interessa e muito
menos o ascendente. O signo ele sabe qual é, mas o ascendente pode ser que ele
entenda que você está pedindo o isqueiro. Nunca fale de esportes. Corre o risco
de ser o único assunto da noite.
Quem paga a conta?! Se
for o primeiro encontro, não pague e não se ofereça. Se o sujeito não se
dispuser a lhe pagar um primeiro jantar é que não se preparou direito. Pode ser
um jantar no A Figueira Rubayat ou uma esfirra aberta no armazém do seô Nicóla,
mas ele tem que se preparar! Se ele quiser dividir no primeiro encontro, pague sua
parte, sorria amarelo e nunca mais o procure. Agora, nos próximos jantares é legal se oferecer,
mesmo que ele continue pagando, porque sinaliza independência sua, maturidade
dele, claro, se você quer ser independente e ele é financeiramente maduro. Se
não tiver dinheiro avise. Não é pecado ser dura. Mas no primeiro encontro,
pobre ou rica, ele que faça o convite de acordo com suas posses. Se ele for
legal, vale até pipoca no cineminha.
Atenção: E se o jantar for caseiro? Na sua casa, só evite surpresas do tipo você tem um poodle toy que vai ficar pulando do sofá para o colo dele várias vezes e dali pela janela (creia, alguns homens jogam!). Se for na casa dele, certifique-se (1) que você não é a cozinheira e (2) que se ele for o cozinheiro ele realmente sabe cozinhar. Nunca se ofereça para fazer um jantar na casa dele (isso quem faz é a mãe dele). Muito menos lavar a louça (isso quem não faz é você!). Na sua casa você joga a louça na pia, tranca a porta da cozinha e depois toca fogo. Na casa dele, se você chegar para jantar e tudo estiver amontoado na pia, deixe lá, jante e não volte mais. Ele vai ser assim se casar com você. Mas, cuidado agora, se após o jantar ele começar a lavar a louça e lhe der um pano seco, não espere enviuvar, mate-o na fonte.
Por fim, ir ou não para
a cama? Depende mais de você, do day
after seu, não dele. Só lembre-se de uma coisa: orgasmo não é surto.
A receita final: se perceber química, esqueça todas as
receitas e corra para o abraço.
